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中国女人为何痴迷小鲜肉

    寄语:最近出来很多小鲜肉的话题,而这些小鲜肉,无意外地成为众多女性心灵的十全大补丸。可以大方承认需要,驱力获得补充;可以反观自己满足自己的能力,似乎也获得大补。


     十全大补丸,中成药名。为气血双补剂,具有温补气血之功效。用于气血两虚,面色苍白,气短心悸,头晕自汗,体倦乏力,四肢不温,月经量多。
     气,中医认为气为生命体的能量,血为滋养机体之物。如果按照精神分析的理解,很像是驱力和能力。
     精神分析理论认为,人的驱力有两部分:性与攻击。能力,是维系人生命体验的东西,能力越弱,生命体验越苍白。就好比一个能力很强的登山者,能体验险峰的风景,同时内心也会有更大成就一般。所以说,中医的气血维持着机体的健康与强弱,而心理上的驱力和能力维持着心理体验的丰满,影响着情绪反应。
     最近出来很多小鲜肉的话题,而这些小鲜肉,无意外地成为众多女性心灵的十全大补丸。可以大方承认需要,驱力获得补充;可以反观自己满足自己的能力,似乎也获得大补。
     最近爆红的宁泽涛同学,有着萌萌的表情,帅气的面容,强壮的体格,充满爱心的胸怀,以其近乎完美的形象满足了多数女性对于男性的理想化需求,同时也规避了很多女性对男性的恐惧感。所以那么多的宁太团成员在问自己一个问题:为什么我没有这样一个男人?
     倘若真有这样一个男人出现在身边,那么许多女性便又会发问:我能hold住吗?但如果我是他妈妈,这个问题就解决了。
     中国古代有四大美男:潘安、邹忌、兰陵王、卫玠。他们不管在哪个朝代,都拥有大量粉丝。潘安出外时,每次都可以“掷果盈车”;兰陵王出征,因为长相太美要戴面具,当然如果脑补一下,甚至可以想象到很多军中直男可能会为如此美貌之人而激发起“弯“的渴望。卫玠之死,死得有点冤,又富有戏剧性,他竟然是被“看死”的。粉丝太多,被围观时,安保工作没有做到位,也许被人捏来捏去,撕来扯去,加之身体不舒服,又空气不流通,所以回家后又惊又怕,羞辱难当,病发而亡。
     在中国传统文化中,性或者自我满足一直是被压抑的。性羞耻在几千年的进化中其实并没有多少进步。而自我满足在观念中似乎是一个“不良”名词,与自私有着千丝万缕的关联。
     古时候的女性粉丝可能较之现代亦有过之而无不及,美男子们也会被粉丝“跪舔”吧。可以想象,对于美色,无论古今,皆是人人喜欢。区别在于,有些喜欢比较外显,有些喜欢比较内敛。但不管怎样,在喜欢美色的过程中,能体验到自己的“性驱力”还在,或者说,压抑的“性驱力”可以被我们感知到,能够得到释放。
    《黄金时代》里的萧红,被许多女性投射出的形象是独立自主,而从许多男性的角度看,她却是一个自私的“不贞女人”。在传统观念里,一个为自己考虑问题的女性,是自私的;而若一个女性又通过男人满足自己,那是不贞——合理又如此道德高尚的评判标准。这些非议就是因为萧红不是一个传统的中国女子,不懂得“自我牺牲”,她能够反传统地说出自己的需要,不管是性的需要或者其他需要,而这些在我们的文化里会被不允许。
     心理专家武志红曾写过一篇文章《中国人的情感模式就是找妈》,我深以为然。而我们对于妈妈的刻板印象是什么?贤妻良母,伟大有爱,肯牺牲自己,无条件满足孩子或者丈夫。很熟悉吧?古代的三从四德又一次被美化为伟大了,对不对?
     在我国,女性一直以来的价值就是去满足他人的需要,特别在“重男轻女”的地区。可悲的是她们通常会对这样的价值判断被迫认同。趋利避害的生存策略,会让许多女性极不情愿、又很无力地去完成“被别人需要”之功能——因若不这样会被主流文化所抛弃并遭受非议,以其为自己的价值来源,她无法活出自己。如此,她们一方面在自我牺牲中压抑自己的需要;另一方面,在满足他人时感觉到非常委屈。这样的委屈,常常会被解释为“这是命”。
     人与人的关系中,存在着一个“交换原则”。许多人在关系里喜欢说一个词,就是“付出”。对,他们的行为的确是在“付出”,而非甘愿、快乐地给予:我牺牲自己的需要,一切为了满足你,我多么崇高,多么伟大。言下之意正是我这是为你做的,并非我想做的。那么公平起见,你是否也得为我付出呢?所以在许多女性的潜意识——甚至是意识里,就很自然地持有这样的逻辑了:我为你生孩子,我为你熬成黄脸婆,所以你要为我一辈子负责(因为我都是为了你啊,天哪)。所以从确立恋爱关系开始,许多女性就开始理直气壮地向男人索要“安全感”和“幸福”。这是个罗生门,说不清楚的。看似很合理的问题,恰恰隐藏着最大的悖论。

     安全感与幸福感是既独立又关联的两种重要心理体验。安全感来自健康的幼年依恋关系。也就是说,是否有安全感,与你的妈妈有很大的关系,与你的原生家庭有很大关系,与你现在的亲密伴侣关系不大。如果一定要说有关系,其实就是你的伴侣是否可以扮演你心目中的“理想妈妈”,并且让你感受到。
     那么最要命的问题来了,如果幼年依恋关系出了问题,你没有一个好妈妈,就会无意识里幻想一个“好妈妈”出来,不幸的是,“理想很丰满,现实很骨感”,你的伴侣能成为一个无条件满足你、又可以在你不说的情况下就能知道你要什么的“好妈妈”吗?这于对方来说,也太难了一些。事实上在他人身上讨要安全感的人,一生都处在焦虑和抱怨之中,但又在强调着自己的付出——只能强调自己的“付出”,她们也没有别的砝码了。这类似中医说的阴虚,其实是内心焦虑。

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